La Grrrrrrrande Guerre des Lapines contre les Cloches (ou l'inverse)

C'était Pâques…

Le jour de Pâques, les lapines sont toutes fières et elles ont la queue qui frétille. Après tout, Pâques, c'est LEUR jour, leur fête à elles, la grande fête du lapin de Pâques !

Mais voilà, de toute éternité, et même depuis plus longtemps que ça encore, Pâques c'est aussi la fête des cloches. Et les cloches sonnent le tocsin à la simple évocation des lapines, n’entendant pas se laisser marcher sur les escarpins par ces greluches à grandes oreilles. Les cloches sont des cloches, d'accord, mais il ne faut pas les prendre pour des poires ! Après tout, Pâques, c'est LEUR jour, leur fête à elles, la grande fête des cloches de Pâques !

Bref, la guerre faisait rage.

Avant de poursuivre le terrible récit de ce terrible affrontement, il est nécessaire de nous attarder un peu sur les protagonistes de la bataille…

Les lapines, nous le savons, sont des jeunes femmes qui se caractérisent par de longues oreilles plantées sur la tête et une adorable petite queue duveteuse plantées là où je pense. Les lapines ajoutent souvent à cette panoplie un justaucorps, des manchettes et une paire de collants, mais ce n'est pas obligatoire. Lorsque la lapine dédaigne ces accessoires, nous nous trouvons alors devant le genre «Lapinae founalairoucétoucomme » qui est très prisé des connaisseurs.

Les cloches se reconnaissent moins facilement. Elles ne portent pas de signe distinctif et seule une étude approfondie permet de les repérer. Disons, pour guider les néophytes dans leurs premières explorations, que la cloche a la tête molle comme elle a le cul ferme. Il y a chez la cloche un phénomène d'ouverture des jambes inversement proportionnel à la fermeture de la lumière à l'étage, une sorte de compensation de l'atrophie du neurone par une hypertrophie du plumard. Bref, elles sont un peu connes et pas farouches, et ce n'est pas moi qui m'en plaindrais croyez-le bien !

Ceci dit, un examen plus poussé permet de percevoir certaines similitudes troublantes entre les lapines et les cloches. Ainsi, la plupart des lapines n'ont pas vraiment inventé la machine à recourber les bananes… Quant aux cloches, nous l'avons vu, elles ne dédaignent pas taquiner la carotte !

Malgré ces ressemblances, depuis des siècles, des millénaires et même des semaines, la guerre entre les lapines et les cloches faisait donc rage pour la possession de la fête de Pâques. Dès que les lapines croisaient les cloches, ou que les cloches croisaient les lapines, c'était le pugilat ! Les corps se jetaient les uns contre les autres, seins contre seins, cuisses contre cuisses. Les petites mains manucurées ravageaient les coiffures, les bouches maquillées se tordaient en moues rageuses, les grands yeux cernés de khôl brûlaient de colère, et le spectacle de ces chaires rondes et accueillantes écrasées les unes contre les autres dans une mêlée passionnée, ça vous ramenait le combat de filles dans la boue au niveau de la bluette de collégienne ! Quelle vision mes amis !

Malheureusement, Dieu décida d'y mettre un terme…

Ce jour-là, Dieu le père faisait une petite fête avec la famille, pour célébrer l'anniversaire de la mort du fiston – rassurez-vous, il va bien, merci – quand un tintamarre de piaillement et de hurlements stridents vint chatouiller ses Divines Oreilles.

– Qu'est-ce que c'est que ce bordel ? dit Dieu le père qui n'était pas aussi poli qu'on pourrait le penser.

Il se transporta sur les lieux du chahut et découvrit l'affligeant spectacle des lapines et des cloches en pleine explication. Se souvenant du coup de la mer Rouge (après tout, c'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures soupes) il sépara d'un geste la mer de combattantes. Les cloches d'un côté, les lapines de l'autre.

– Allons, calmez-vous, dit Dieu le père en étendant les mains, et expliquez-moi l'objet de ce litige…

Pauvre Dieu le père ! Il n'avait pas prononcé ces mots que, toutes en même temps, les jeunes personnes se mirent à déverser sur lui des flots pressés de paroles furieuses ! Pêle-mêle les justifications suivaient les reproches, les plaintes se mélangeaient aux perfidies, ça pleurait, ça tapait du pied, chacune rejetait la faute sur l'autre et la crise de nerfs devenait générale ! Dieu le père toussa trois petites fois et trois roulements de tonnerre terribles résonnèrent dans le ciel, qui se couvrit de nuages noirs. Les dames firent soudain silence, en rentrant la tête entre les épaules.

– Ah ! Les bonnes femmes, soupira Dieu le père.

– Je vous l'avais bien dit : Ève, c'était une connerie… ajouta le Saint-Esprit qui n'était jamais bien loin.

– Hé, ho, ça va les machos hein ! Je vous jure, quelle pitié de devoir entendre ça ! ça valait bien la peine de rester vierge, tiens ! dit la vierge Marie, qui avait suivi le mouvement.

– Du calme, maman, répondit le Fils (je vous avais dit qu'il allait bien), après tout, ils ont raison. Elles sont bruyantes et elles nous ennuient, ces filles…

Tout en disant ça, il lorgnait drôlement du côté des corsages arrachés des combattantes et il n'avait pas l'air ennuyé du tout !

Dieu le père, pour en sortir, se mis à chercher une cloche pas trop cloche, et une lapine un peu plus dégourdie que ses consœurs. Ce fut un gros, gros, très gros travail... Mais c'était Dieu le père tout de même ! Quand il eut déniché la paire de perles rares, il claqua des doigts et les deux demoiselles furent projetées en l'air. Toutes les cloches et les lapines suivirent le miracle des yeux, bouches bée, pendant que les deux élues lancées vers le ciel comme des météores hurlaient en fermant les yeux. Dieu les fit doucement atterrir juste devant sa Divine Présence. Un peu décoiffée par le voyage, encore chancelante, les deux jeunes femmes se remirent timidement debout et, avec le sens pratique particulier qui les caractérise, elles retrouvèrent le sens des réalités.

– Pas top, les talons aiguille, sur un nuage !

– Bon ! dit Dieu le père qui s'impatientait, c'est pas tout ça mes cocottes, mais vos crêpages de chignon, ça nous brise les auréoles menues-menues, alors il va falloir trouver une solution et fissa !

– Comme il est pas poli, le monsieur ! dit la cloche, un doigt sur sa bouche.

La lapine, qui voyait d'inquiétants éclairs commencer à strier le regard divin, s'empressa de raconter leur affaire. Elle parla de l'abominable conflit qui divisait les vilaines cloches et les braves lapines depuis des temps immémoriaux. Cette guerre atroce où l'on ne comptait plus les blessures à l'amour-propre, les ongles cassés et les maquillages ruinés.

– … Alors voilà, Dieu, poursuivit la lapine, comme vous êtes Dieu, ce serait sympa de nous départager une bonne fois pour toute pour dire à ces cloches d'aller se faire voir à la fin, parce que tout le monde sait que Pâques, c'est pour les lapines et...

– Mais même pas en rêve toi ! Hurla la cloche.

– Eh ! Oh ! Camembert les pouffiasses ! Lâcha Dieu dans l'immensité.

Un léger murmure froissa doucement l'épais silence qui suivit : « vraiment pas poli ». Dieu lança un regard mauvais à la cloche et reprit :

– Bon, les jugements, Salomon, Sodome et Gomorrhe, tout ça, j'ai levé le pied... J'ai ai un gros de prévu vers la fin du programme, mais c'est tout. Moi, je ne vais pas trancher votre querelle. Mais voilà ce que je vous propose : on va prendre un groupe de mortel. On désignera des hommes, comme ça ils ne seront ni d'un camp, ni de l'autre, et on va leur demander de choisir : cloche ou lapine… Ça vous va ?

– Vous pouvez répéter la question ? dit la cloche, qui avait lâché la conversation à « Sodome et Gomorrhe », parce qu'elle ne connaissait pas la gomorrhie et que ça blessait son orgueil de découvrir que personne n'avait jamais essayé de la gomorrhiser.

– Ah oui, mais non ! objecta la lapine. Les mecs, ils choisiront toujours les cloches, parce que ces grosses salopes couchent pour un oui ou pour un non comme de vulgaires putes !

– Je ne suis pas grosse ! couina la cloche, indignée d'une telle calomnie.

Dieu le père se mit à réfléchir.

– Il faudrait les obliger à avoir un avis neutre. Une opinion libérée de toute la corruption de l’intérêt personnel… résonna le Saint-Esprit.

– Mmmmouais, c'est pas con…

– On pourrait toujours leur couper les balloches.... Comme ça, ils ne seront pas influencés et ils comprendront ce que ça fait, de faire ceinture ! proposa la vierge Marie, qui visiblement en avait gros sur le cœur rapport à sa virginité.

– Mmmmouais, c'est pas con…

– Je crois qu'il y a mieux ! dit le Fils qui jetait des petits coups d’œil inquiets du côté de sa mère. Il suffit de leur faire rejoindre le camp qu'ils désigneront. S'ils choisissent les cloches, on les transforme en cloche. S'ils prennent les lapines, on les change en lapine. C'est moins cruel et puis, franchement, qui se plaindra qu'il y ait quelques jolies filles de plus dans le monde !

– Ah ouais ! Ça c'est pas con ! trancha Dieu le père.

Tout le monde trouva l'idée excellente, sauf Marie bien entendu. La cloche et la lapine sautillèrent d'enthousiasme en battant des mains et en poussant des gloussements impatients.

Alors, Dieu le père releva sa manche, et il tendit son divin doigt vers la terre...

Et c'est là que vous entrez dans l'histoire... Oui, vous, là, bien peinard en train de lire des bêtises sur internet ! Pas la peine de vous cacher, je vous ai vu ! Vous vous sentez doucement soulevé de terre, vos bras s'élèvent, vos pieds s'éloignent lentement du sol et personne ne remarque ce qui vous arrive. Vous appelez, vous criez, mais les sons résonnent à vos oreilles sans percer le silence qui vous emprisonne. Vous prenez vraiment peur, vous vous mettez à penser à des bêtises, à des extraterrestres qui vous kidnappent, à une arme secrète des Américains, ce genre de choses... Vous êtes stupide, quand même ! Alors que c'est tout bonnement Dieu qui a une petite affaire à régler avec vous...

Après un court trajet dans le ciel, vous vous retrouvez dans un grand monde blanc. Vous flottez un instant dans l'air noyé de lumière et vos pieds atterrissent finalement sur un sol de brume. Vous arrivez au milieu d'autres hommes, qui jettent comme vous des yeux effarés autour d'eux. Et c'est alors qu'Il apparaît. Dieu le père. Vous êtes devant Lui, ébahi, tremblant comme un petit enfant, prêt à vous prosterner pour louer sa Gloire. Ce qui ne vous empêche pas de remarquer fugacement que les deux petits anges qui se tiennent à ses côtés sont quand même pas mal girondes et pas très vêtues. C'est un peu étrange d'en voir une avec des oreilles de lapin sur la tête, mais vous vous dites qu'après tout, c'est plus sexy qu'une auréole...

Pour information, cette simple réflexion, alors que vous êtes en présence de celui qui Est, de l’Incréé créateur de l'univers, de la Source et la Fin de toute chose, cela fait juste de vous un obsédé de la plus basse espèce ! Alors ne venez pas vous plaindre de ce qui va vous arriver, hein, parce qu'en réalité, vous l'avez bien cherché n'est-ce pas ?

La voix de Dieu le père tonne alors au-dessus de vous.

– Choisissez !

Qu'allez-vous décider ? Cloche ou lapine ?

Ce petit jeu a été proposé aujourd'hui sur TGARTF. Vous, lecteurs de Transistoires, vous pouvez bien entendu y participer si vous le souhaitez. Laisser votre choix en commentaire.

La suite (et la fin) de l'histoire se trouve ici.